她不再对着天花板发呆，心满意足地靠在我胸口。我搂着她雪白冰凉的肩膀，闭着眼睛却想起夏俊凡，竟然没有一点美好的感觉，反而想吐。在时过境迁之后，那些身体的肉|欲的记忆还在，却只让人感到恶心。有些人就是这样。你因为自己爱他们而恨自己，这种感觉挥之不去，而你也越来越分不清自己是已经不爱了还是依然爱着，很担心他们向你挥挥手，你就会像只狗一样狂奔过去，无法自制。我亲亲女朋友的脖颈，她巧妙又造作地在我身上扭动着她的身躯，淫笑着，揉着我发潮的头发，我看到她嘴角有一丝微笑，想着非跟她分手不可。她的指甲划过我的胳膊，皮外伤会增加快|感是不是真的？我按住她的头不让她回身，怕她发现我不是在想她，脑子很乱，这不能让她知道。

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我小时候觉得我妈是世上最惨的女人，因为我爸跟他病房里排排坐的矿工一样，闲时打老婆。我妈挨了打，只坐在墙角的椅子上哭。我后来才发现，通常是她从下午就开始哭，我爸回来看她在哭，跟她说话，劝她，毫无作用，最后像他对给人看病失去耐心一样，也对我妈失去耐心。打。没什么比女人的哭泣更令人绝望的了。我爸打了我妈，经常自己转到后墙去一边抽烟一边撞墙，脑门上一圆片黄泥印子。

“我配不上你。”她喝多了，笑着，像吸了大麻般不能自控似的，正歪着身子迷迷糊糊地望着窗外，一只手放在我腿上。

“哪儿有。”话一出口我又有点后悔，我明明应该顺着她的话茬缓坡溜下去，说和_图_书不定也就这样气定神闲地聊着聊着就分手了。有人说，情人节是一年中情人分手率最高的一天。可我惯于在别人意志消沉的时候给予他们鼓励了。

回家的路上，到处堵车，四面楚歌一样响着焦躁的喇叭声，我对她说：“其实，你跟我……”

我说：“别说了。”想找只袜子堵住她的嘴，我的手离开了她的胸脯伸向床边我自己的裤子。可她吻我，我只好闭上眼。她的舌头在我嘴里滚动，像在说话。我捏着她的乳|头，冷冷地说：“闭嘴。”她有点惶恐，又兴奋地笑了。

“不，我说真的。”她说。我一边开车一边用余光看她的嘴角，依然是向上翘着的，“你什么时候想跟我分手就说一声。”

“没想跟你分手，你挺好。”我拍拍她的手，“真的。”

情人节，我买了最新款数和-图-书码相机送给女朋友，她其实对任何的电子产品都缺乏兴趣。可她还是笑着，一直笑着，以至我看着她这么持续地笑下去都看累了。“别这样”，她在餐馆里就把头枕在我的肩膀上。她特别喜欢用桃子味的香波，我的头就像埋在一堆桃毛中间。我心中抱怨层叠，又萌生出一些快|感，有一点儿发现自己是如此讨人喜欢的那种走小桃花运的小得意。或许我并没有口头上那么厌烦她，分明可以死心塌地爱她，像她对我那样。

晚上她躺在床上枕着我的胳膊，说：“每次你对我越好，我就越觉得，可能你就要跟我分手了。”

看着我女朋友在床上哭，我偶尔也会有把她从床上掀翻在地，或者给她两巴掌的冲动。那种绝望由于过分束手无策而变成瞬间爆发的恼怒，不打人无以发泄。终究还是没打和图书，我看着她，默不做声地摸她，她的下体像她的眼睛一样湿润。我掉到陷阱里了，一头扎进去，速度快得只听见风声。

她有一对儿少女般的乳|房，质感、色泽、丰|满度，都像刚刚发育到最佳时期。她抓着我的手，摁在她的胸脯上。

我从小幻想当个吃软饭的面首，靠漂亮的姐姐养活，自己干点儿别的乱花钱的事儿。我女朋友是我上司，长得还成，只是脸型不是特完美，下巴有点肉，小腿胖。

我们的关系中，最大的障碍不是她的婚姻，而是她为年龄感到的自卑。她对这个问题完全偏执，我的花言巧语和虚情假意都派不上用场，根本找不到任何缝隙插|进她致密的紧箍咒里。哭。哭是一种有效的武器，重点在于谁先哭，谁先哭谁就占了优势。我经常也感到委屈，巴不得自己也吧嗒嗒流下两行泪和*图*书，但总是没她快。一个大白天以强势姿态出现的女人在夜里就总是默默地哭，变成了一块柔软的抹布，黏而湿，蜷缩在床上。我怎么抠都抠不下来，她还黏在我手上。

“哪儿能呢。”我隔了有一会儿，觉得沉默几乎凝固了，赶紧补上一句，“我，爱你啊。”

她扭过脸看着我，那张脸上早就泪流满面了。

让人给她送了一束花，然后我钻到她办公室里去夸她的花。第二天她换了一种香水，穿了新的套装和新的高跟鞋。我假装不经意地对她说，这些改变，恰到好处。第三天，她请我吃饭。我说，离我家很近，过去坐坐？

明明渐入佳境，她却不合时宜地抱怨她丈夫。

我们第一次吃饭，我带她去了一个比利时菜馆，拿过菜单，问都没问她就点了两个人的菜和酒。她说：“我喜欢那种由别人做主的感觉。”