第一百九十八章

丽姐紧张地反复问我:“雯雯她现在到底怎么样了?她没事吧?”
有时,我觉得丽姐很可怜,她连唯一的亲人也失去了,对女儿离去的那种痛彻心扉的悲伤只有自己在心里默默地承受着。她终会有老的一天,以后怎么办?老无所依,孤苦伶仃,即使拥有更多的财富又如何?也一样会孤独。
想到此,我不禁倒吸一口冷气,莫非世界的事物真的在冥冥之中已经注定?否则,我怎么会一而再,再而三地在结婚前夕和女友分道扬镳?以前,我是无神论者,一直对神神鬼鬼这东西嗤之以鼻,如今,我每一次重大的经历都印证了算命佬的预言,我越想越害怕,天要绝我,我奈天何?
脑海总是浮现雯雯的影子,和雯雯一起的片段就像放电影,一幕幕地闪过。想到我们曾经的快乐,我会一个人傻傻地在笑,旁人问我笑什么?我没有告诉他们,那些幸福的往事,他们永远也不会知道。想到我们从天长地久变成了曾经拥有,我会一个人无声地流泪,旁人问我哭什么?我没有告诉他们,我爱的人去了遥远的天堂,他们永远也不会知道我的悲痛。
其实,我很想将丽姐当作妈妈一样,留在她的身边照顾她,给予她最后的温暖,但我一想起我们曾有的情感纠结,再联想起算命大师的占卜,我心里就害怕和*图*书,我害怕会连累丽姐,甚至是伤害她。
雯雯的永别是因为我和丽姐的过错,我无颜面对丽姐,也不可能会和丽姐在一起,所以,我辞了职,孓然一身离开了公司。
每一个晚上,我都做着同样的一个梦,我梦见雯雯在天堂里向我招手,她说:“添,我一个人在这里很孤独,很冷,很寂寞,你快来陪我,添,你快来陪我。”
我想起了西华寺算命大师曾对我的卜卦,他说,我一生命犯桃花,在情感历程中会邂逅很多女人,但都是过眼云烟,在35岁之前的感情是没有结果的,这个如同魔鬼般恶毒的咒语已经在我几段的感情生涯中得到了证实。
我反复听着一首歌,《味道》,雯雯曾经将这首歌的歌词发到我的手机上,那时,我的爱珊珊来迟,没能领略到歌词中的真谛。如今,我终于明白了雯雯当时的心境,只是,当我有了这份感受的时候,她再也无法领略到我的感受了。“我以为伤心可以很少,我以为我能过的很好,谁知道一想你,思念苦无药,无处可逃,想念你的笑,想念你的外套……”
我痛恨自己,是因为自己的过错害死了雯雯,我每天都在懊悔,痛恨和自责中度过。
在雯雯永远离开我的那一段时间,我像一个疯子一样,每天在街上期待雯雯的出现,然www•hetushu•com.com而,每天都让我无比失落而归。
丽姐似乎明白是怎么回事了,但她也像我刚才一样,抱着一线希望摇着我说:“小添,雯雯去哪里了?你说呀。”
同样痛苦的是丽姐,自责,内疚,忏悔深深吞噬着她,因为自己的肉|欲而让相濡以沫的女儿断送了生命,白发人送黑发人的痛,没有亲身经历过的人永远也无法体会,她每一天都是以泪洗脸,看着雯雯的相片,久久不愿放开手。呆在雯雯的房间,久久不愿离去。一直到雯雯躯体火化的那一天,丽姐和我一样,仍不能接受这个残酷悲惨的事实。
我怎么也没有想到,生命是如此的脆弱,一个生龙活虎的人说没有了就没有了,我更没有想到,因为自己曾经犯过的错误,让自己心爱的人就这样失去了生命,如果说这是我作孽深重所应得的惩罚,为什么要报应在雯雯的身上?为什么死的那个人不是我而是没有做过错事的雯雯?
只要我一闭上眼睛,我就会无可救药地悼念雯雯。有时,我会想起第一次为雯雯做家教。有时,我会想起送雯雯去广州上大学。有时,我会想起为雯雯在酒吧打架。有时,我会想起和雯雯吃麦当劳肯德基。有时,我会想起和雯雯的第一次亲热。有时,我会想起雯雯为了迎合我而皱着眉头喝黑咖和-图-书啡……和雯雯的点点滴滴,我无法忘却,所有一起走过的日子历历在目,俨然就是发生在昨天,然而,这一切已经恍如隔世,我们之间再也不可能在一起了。
如果真的如算命大师所言,我这个男人根本没有资格拥有爱情,爱一个,害一个。爱一次,作一次孽。这种不安的情愫在我的内心云绕雾缭,驱之不散挥之不去,我想,万一这就是上天的定数,我再也不能伤害别的女生了,唯有等到我35岁之后才开始我的下一段情感,又或者,我会孤独地一个人生活下去,直到生命的结束。
我感到撕心裂肺般的痛,泪水大点大点地滴下来,滴在雯雯的脸上,额头上,和她的鲜血溶为一体,我用手去擦拭着雯雯脸庞的血迹,却将她原本睁开的眼睛抹到了,她闭上了眼睛,我将雯雯向下掩盖的眼皮向上打开,却再也打不开她的眼睛了,我泣不成声地呼喊:“雯雯,你不要再睡了,你快睁开眼睛呀,我们回家吧。”
我擦拭着汹涌而出的泪水,却怎么也擦不干净,它,源源不断,绵绵不绝,一次又一次地从我的眼眶里流淌下来。我强忍着哽咽,声音沙哑地对丽姐说:“她不行了,在107国道长安方向,你快来。”
我神情滞呆,木讷地看着救护车的方向说:“雯雯去了。”
手机响了,响hetushu•com.com了一次又一次,我才想起要接电话,是丽姐打来的,在电话里我告诉丽姐:“雯雯她……她出车祸了。”
我始终执著地认为,雯雯的离开只是暂时的,她会在不久的将来会重新出现在我的身边。走在街上,我看到一个背影酷似雯雯的女孩,我奋力地冲上前,在她的背后叫喊:“雯雯,雯雯。”
围观的人蜂拥而上,七口八舌地讨论着什么,我不得而知,我只感到我的世界一片傍徨,恐惧,无奈和悲痛。我歇斯底里地挣扎痛哭,希望能用我的悲泣感天动地,让雯雯奇迹般起死回生。
丽姐脚步沉重,走向救护车,担架上的雯雯全身上下覆盖着恐怖的、白色的布,丽姐将白布掀开,雯雯安静地躺在担架上一动不动。突然,丽姐发疯似地抱着雯雯嚎叫了起来:“雯雯,你怎么啦?雯雯,你不能走,雯雯……妈对不起你。”
我满眼绝望,口中模精不清地迸出:“雯雯……在救护车上。”
说完这句话的时候,我的手已经无力将手机握住,手机从我的手上掉了下来,依稀还听着丽姐在电话中焦急不安的声音:“喂,喂,小添,你说清楚一点,喂……”
但当她回头的时候,才发现眼前人是如此的陌生,她抛下一句“神经病”,然后远远离我而去。
看着这一幕,护士劝说了许久,丽姐才无力地放开双和-图-书手,转而扑倒在我的身上,和我一起抱头痛哭。
当丽姐驱车赶来的时候,雯雯的躯体已经被抬上了120救护车,她见到我的第一句就是说:“雯雯呢?雯雯在哪里?”
我在梦境中呢喃说:“雯雯,我来陪你了,我们永远在一起。”当我将手伸出,却怎么也握不到雯雯,我们之间隔着一道无形的、遥远的、无法冲破的隔墙,只能远远地互相守望。这个时候,我就会从梦中惊醒,“蹦”地从床上弹跳起来,才发现在夜静更深的黑夜,枕头被我的泪水染湿了一大片,所有梦境中的幸福快乐都灰飞烟灭,我们已经生活在各自两个不同的世界,彼此隔着无边无际的漆黑,无法触及。
我总感觉我的爱会有一种无形的,神秘的力量阻挠着我,伤害着我。为此,我不敢再爱,不敢再累人累己。
我不知道怎么回答丽姐,对着电话只是在痛哭流泪。电话那头的丽姐传来很多句“喂,小添,喂,小添,你别哭呀,雯雯到底怎么样了?”
一想到雯雯永远地离去,我突然又忍不住放声痛哭,心揪痛的厉害。
归根结底,这都是自己的错,如果我不和丽姐发生过任何关系,如果我不送丽姐回家,如果我和丽姐不在房间里说话,如果我早一点和雯雯结婚,如果……如果这个世界上真的有如果,那该多么美好,我们的一切都会为之更改。
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